LA MADRE DE LA REINVENCIÓN

Hace un año, en la fiesta navideña de mi estudio, después de un anuncio muy público de que mi artista invitado David Romero sería el coreógrafo y director de nuestro espectáculo del décimo aniversario para estrenarlo en el año 2020, tuve un ataque de nervios. En solo un par de semanas cancelé todas mis clases, dejé las redes sociales, cancelé eventos, sesiones de fotos promocionales y me desconecté de una manera abrupta. La simple explicación pública que di fue que estaba lidiando con una lesión y necesitaba tiempo para curarme. Eso definitivamente era cierto pero no era toda la verdad.

Me había esforzado tanto durante años para resaltar como la marca de Studio Mangiameli: propietaria, maestra, bailaora, productora, directora... Esto se convirtió en quien yo era. Y ahora, después de ese fatídico anuncio sobre una emocionante colaboración sin precedentes, de repente estaba dispuesta a desmantelarlo todo. ¿Por qué? Algo me llevaba a esta inevitable transición. Algo, de hecho, me había estado impulsando a tomar esta decisión durante mucho tiempo. La verdad complicada, matizada y mordaz me tomaría algún tiempo para poder articularla. Y al final hizo falta una pandemia para poder hacerlo.


Todo cerró y a pesar de que fue uno de los peores años de la historia decidí regresar al estudio. Me convencí que mientras que hiciera algunos ajustes mi estudio aún podía tener éxito. Aún no estaba lista para rendirme. La gente tenía expectativas de mí y mi lesión en el pie podría solucionarse. Así que enseñé menos clases y tomé clases particulares con uno de mis mentores. Empecé a enseñar totalmente en línea y en su mayor parte funcionó bien. Mi enseñanza estaba más enfocada y mi nivel de baile se había mejorado más que nunca. Mi lesión, sin embargo, no se había mejorado y en ocasiones me mantenía despierta por la noche contemplando dudas y preguntas como, "¿Para qué hacía todo esto?" El flamenco ha estado en el centro de mi vida durante tanto tiempo que a veces es difícil recordar el momento en que no lo fue. Pero como algunos de ustedes saben, en realidad comencé mi carrera como actriz en Chicago y luego en la ciudad de Nueva York. Mi vida siguió un patrón bastante familiar para los actores de teatro ... algunos pequeños éxitos, algunos grandes fracasos, el estrés implacable de tener tres trabajos para poder pagar el alquiler, etc. A veces, sin embargo, mientras me sentaba en mi escalera de incendios por la noche desde el tercer piso de un edificio pre-guerra en la calle 109 y miraba el alboroto de la ciudad, pensaba que podría lograrlo.


Y luego sucedió el 11 de septiembre. Y, de repente, mi vida en Nueva York con su fragilidad y estrés, se puso en tela de juicio. Este fue el comienzo de un período difícil para mí; un período de duda y miedo, búsqueda, pérdida y más búsqueda. Hasta que descubrí … el Flamenco. Cuando tenía quince años vi una fotografía de una bailaora en una revista. Fue tan llamativa que decidí dibujarla y hacer una obra de arte con ella. Todavía la tengo, enmarcada y colgada en la pared de mi estudio. La semilla se plantó hace tantos años y de alguna manera, después del 11 de septiembre, la imagen de esa bailaora volvió a mi conciencia y con eso me lancé en el ámbito.



Todo comenzó con varios viajes a Sevilla donde alquilaba un apartamento y tomaba clases durante el día. Estaba mayormente sola y eso me sentaba bien. Los estudiantes venían de todas partes para estudiar: el Reino Unido, Francia, Japón, Italia… La mezcla de talento, personalidades y ambición podía resultar abrumadora a veces y como una verdadera introvertida socializar era más agotador que energizante. Así que me limité a rituales nocturnos en solitario de vagar por la ciudad, meterme en cualquier bar que parecía interesante o encontrarme con una peña u otra actuación de flamenco informal. También veía un par de programas de televisión que no me podía perder: Se Llama Copla -- ay, los vestidos, esos vestidos! -- y reposiciones de viejas películas de Joselito (entre otros). Luego por las mañanas me despertaba con muchas ganas de una tostada con aceite, un cafe con leche y horas de clases de baile. Años más tarde, después de uno de mis viajes, mi maestra (muy embarazada) me pidió que enseñara sus clases de los domingos. Pensé que seguramente tenía mucho material de baile de mi viaje reciente y que la enseñanza me podría ayudar a procesarlo todo. Eso tenía sentido para mí y así empecé.


Dos años después abrí mi estudio y una vez que lo hice no hubo vuelta atrás: la planificación de clases, las coreografías, la programación de artistas invitados, los espectáculos de fin de año, el manteniéndome al día con mi educación continua, el marketing, la colección de las tarifas de las clases, las promociones, las sesiones de fotos, las series de actuaciones en el estudio… Era constante, era todos los días y era todo yo (y mi perro Henry). El flamenco se arraigó en mi de una forma que nada antes lo había hecho. Me habló desde un lugar muy conmovedor y pasaría casi veinte años de mi vida estudiándolo, enseñándolo, interpretándolo, cantándolo, cuestionándolo, blogueando sobre él y siendo completamente consumida por él. Fue gratificante y a la vez diferente a cualquier otra cosa que había experimentado. Me dio un nuevo contexto para expresar mis emociones y me puso en contacto con una fuerza y ​​resistencia que no sabía que poseía. Todo esto te haría pensar que no podría vivir sin el flamenco, ¿verdad? Sin embargo, durante los últimos años, he escuchado una voz decirme que pase a la siguiente fase de mi vida. La lesión fue solo una forma de llamar mi atención sobre algo que ya sabía.


La verdad es que todos buscamos la validación de los demás en todo lo que hacemos. Tenía algo que demostrar con mi estudio y durante años me mantuvo hambrienta y a la vez satisfecha. Pero luego nació mi hija Rose y ese hambre comenzó a desvanecerse. La inspiración vaciló. Igual que cuando una pareja al borde de una ruptura se casa, seguí fabricando formas para sentirme vital: más talleres, lancé mi serie de presentaciones “OFFSTAGE,” participé en eventos del vecindario, etc. Pero algo se sentía mal, como si solo una parte de mí estuviera invertida. Para ser la artista flamenco que quería ser requería nada menos que el compromiso total que solía tener… pero ya no lo tenía. ¿Significaba esto que estaba perdiendo mi identidad? ¿Significaba esto que todo ese trabajo duro fue en vano? ¿Significaba esto, incluso, que tal vez nunca había sido realmente la artista que me imaginaba? Si pudiera alejarme del flamenco así, ¿alguna vez fue realmente real?

Sí. Era. Imaginé el estudio y se hizo realidad. Todo lo que tuve dentro de mí que provocó eso no se puede negar. Cambió el curso de mi vida y me trajo a este momento. Era real. Demasiado real. Y en consecuencia fue aterrador dejarlo porque temía que pudiera significar un regreso a la época en que no sabía quién era yo sin el estudio. Pero, irónicamente, cuando miro hacia atrás al cuerpo de mi trabajo, es obvio que he estado preocupada por los temas recurrentes de identidad y reinvención desde el principio. Algunos de ustedes que leen esto pueden haber actuado en estos espectáculos o haber estado en la audiencia: Through The Mirror (A Través del Espejo) (2012) se centró en una pregunta singular que se le planteó a varios de mis estudiantes: “Cuando te miras en el espejo, ¿qué ves?" Tides (Mareas) (2014). Les pedí a mis alumnos que revelaran una experiencia o evento que cambió el curso de sus vidas. Hubo pérdidas, nacimientos y traslados a través de los océanos. Eran historias centradas en la única certeza verdadera de la vida: las cosas cambian. Love Song (Canción de Amor) (2016) inspirada en la poesía de T.S Eliot destacó a una bailarina anciana y herida que entra y sale de varias piezas de danza que representan etapas de su vida.


Y finalmente, Rose Of Damascus (Rosa de Damascus) (2018). Esta, sin duda, fue mi producción más ambiciosa, escrita con un guión por mi esposo, Benjamin Lumpkin. La historia se trataba de padres e hijas Sirios refugiados que buscaban una vida mejor en España, la tierra de sus antepasados. El espectáculo terminó con una lista de los diversos países donde nacieron muchos de los bailarines en el escenario y terminó con una simple declaración: "La vida es más grande que las fronteras". Los inmigrantes, como yo, estamos marcados por una de las transiciones más difíciles que cualquier podría atravesar: dejar atrás todo lo conocido y familiar para encontrar algo mejor. Así que ahí estaba todo el tiempo: identidad, reinvención y lo que significa vivir una vida auténtica. He llegado a creer que la vida se trata de poder manejar las transiciones y si no reconocemos o aceptamos esas transiciones estamos destinados a vivir vidas bastante infelices. Espero que mis alumnos, compañeros y mentores puedan llegar a comprender que no les estoy dando la espalda por razones caprichosas. Esta decisión fue muy difícil. Pero todos deberíamos darnos permiso para pausar, reflexionar y reconocer cuando algo no se siente bien, incluso si eso significa dejar algo atrás de una manera que hasta hace poco parecía inconcebible.


Estar completamente consumida por este arte fue todo lo que quise durante mucho tiempo y sacrifiqué mucho para acomodar ese estilo de vida. Pero ahora estoy mucho menos dispuesta a hacer esos mismos sacrificios. Mi hija marcó el comienzo de algo enorme y tremendamente desafiante, gratificante, hermoso y enloquecedor. Me ha permitido pensar en las posibilidades que nunca antes me podía permitir porque el estudio requería mi atención completa. A pesar de lo que pensé en ese momento ahora entiendo que encontrar el flamenco nunca se trató de encontrar mi identidad. Se trataba de encontrar una forma de buscarla. Estoy emocionada de explorar lo que sigue. Quiero saber cómo más y dónde más puedo aplicar mi creatividad. Todavía me queda mucho de ella por dentro, con ganas de que la escuchen. He dado muchos saltos de fe en mi vida y nunca me he arrepentido de uno solo. Así que cierro las puertas del estudio por última vez. Por primera vez en casi veinte años me pregunto qué debo decir cuando alguien pregunta “¿a qué te dedicas?" De ahora en adelante no tendré respuestas fáciles para esto, pero eso ya no me asusta como antes.

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